HOJE NA SESSÃO ESPÍRITA DA TARDE... CURTINDO A MORTE ADOIDADO Vamos a uma sessão espírita na Rua Iguatemi, 347, Itaim-Bibi, telefone 282-6909 (v. Borrão Federal falando, com boquinha de federal, “as joias do cofre”). Em 2025, tempo sucessivo e linear, a casa não mais existe como ente separado, tendo sido fundida a um desses restaurantes para os Eudes (“os colega da firrrma”, “lá em São Bernarrrdo”, etc.) da segunda divisão da Faria Lima. Mas na eternidade, em que temos a posse plena e simultânea de tudo que foi produzido pelo tempo (v. William Blake & As Mercenárias, “a eternidade anda apaixonada pelas produções do tempo”), a casa da Iguatemi continua-sendo/é-e-sempre-será em sua plenitude, sendo por isso indissolúvel, e acessível, e adentrável. Etc., etc. Chegamos lá à meia-noite, a hora que apavora a Borrão Federal (v. Borrão Federal Reserve Note dizendo que só fala com o gerente, só cuida de milhões). Meu tio que morreu em 1979 na Av. Iraí, 300 nos recebe. Ele fala e gesticula através de um boneco mecânico que o Júlio Barroso Safardana roubou do ator Vincent Price (Doctor Phibes Clockwork Wizards). Júlio pergunta a meu tio clockwork quando vai chegar o médium. Depois pergunta quando vão chegar o báixum e o áltum. Etc., etc.
RUA IGUATEMI, 347 Depois que minha família vendeu a casa, ela abrigou um restaurante (1980-82), uma academia (Centro Iguatemi de Musculação, 1983-85), uma casa noturna gótica (Zóster, 1986-87), uma clínica de abortos (“Clínica Herodes – Promoção Black Friday – Faça três abortos pelo preço de dois!”), alguns salões de beleza.
“AH, OS ANOS OITENTA, A INOCÊNCIA DAQUELE TEMPO”, ETC., ETC. A história da empregada doméstica que dava pra todo mundo num prédio no Itaim-Bibi (v. Promiscuidade, os Pivetes de Kátia, Fauzi Mansur, 1983), empregada doméstica (v. A,mé,ri,ca, triiiiiiim) que, dada a conduta, acabou ficando grávida, impossível saber de quem, e que a garotada-rapaziada-velharada toda do prédio, todos potencialmente pais da criança, fizeram uma vaquinha e pagaram seu aborto. (Sugeriram até fazer um bingo beneficente no salão de festas do prédio pra levantar a grana, mas perceberam que a coisa não ia pegar exatamente bem.)
SUPER-HOMEM CASCATEIRO, SÓ FAZ FORÇA NO BANHEIRO Um paranormal que atendia no Tatuapé, na Rua Cantagalo, no início dos anos 1990. O seu Washington. Meu irmão André fez umas sessões de energização com ele. O cara era aquela mistura típica de paranormal com charlatão gabola. Havia uma pedra verde lá no consultório do seu Washington que ele dizia ser uma safira de três mil quilates, um presente que havia ganhado do presidente do México por ter curado a filha do sujeito de um câncer, etc., etc.
ESQUERDISTA TEM MAIS É QUE SE FODER, DIREITISTA TEM MAIS É QUE TOMAR NO CU A cultura woke, o denuncismo, os cancelamentos, a condenação de humoristas em processos criminais, etc., etc., tudo isso evidentemente deu incontáveis vitórias táticas à esquerda. Por outro lado, lhe impingiu uma imensa derrota estratégica, que foi conceder à direita o papel de “defensora da liberdade de opinião”. No plano simbólico e imaginário, senão no prático, o esquerdista virou o canalha mesquinho pronto pra ferrar com sua vida por causa de uma ironia não entendida como tal. E o direitista virou o guardião de tudo de bom que a vida tem a oferecer, coisas como contar impunemente piadas de veados, portugas, kid creole and the coconuts, etc., etc.
VERITATIS SPLENDOR Um amigo me fala de um amigo que andava circulando de SUV Volvo, todo mundo pensando que o sujeito estava montado na nota, mas que, bah, na verdade o sujeito está quebrado, devendo até as cuecas, que as parcelas do financiamento do carro estão atrasadas, que a coisa certamente vai terminar em busca e apreensão. Como dizia o Paulo Francis, acho ultra Xangai alguém pagar X (sei lá, duzentos, trezentos mil reais) por um automóvel.
Oh yeah. Etc., etc.
28/11/2025
ALÔ, ALÔ, CHAMANDO, por Eduardo Haak
ALÔ, ALÔ, CHAMANDO, por Eduardo Haak
MORTOS EPPUR SI MOUVE Estou com o André e com o Júlio Safardana no IML Leste, Arthur Alvim, quase ao lado do estádio do Corinthians (v. Rita Lee Jones sendo ameaçada de morte depois que disse, pouco antes da Copa de 2014, que Itaquera era na casa do caíra-lho, etc., etc.). Estamos jogando baralho com São Pedro, experimentando pijamas de madeira e comendo capim pela raiz, digamos assim. (Júlio morreu em 1984, eu em 2007 e André morreu hoje.) Temos umas formalidades burocráticas a cumprir, aqui, no 65º. DP: vamos adulterar um documento do IML, dizendo que é para a funerária enviar o cadáver do André para o Cemitério Municipal de Sucupira, na Bahia, aos cuidados do prefeito Odorico Paraguaçu. Etc., etc. Entramos na sala de necropsia, em cuja porta há a advertência de risco biológico. Abrimos a geladeira e puxamos o André pra fora. Júlio Safardana diz, tá até que bonito, hem, Tigrão?, considerando a queda de 35 m, a desaceleração brusca a 97 km/h, o impacto. André observa o próprio corpo com interesse e até mesmo com perceptível empolgação.
SERIA BOÉCIO NA VERDADE UM BEÓCIO? Na eternidade o que percebíamos como tempo passamos a perceber como espaço. Por exemplo, 1982. Mil novecentos e oitenta e dois é uma somatória infinita de espaços ocupados por outdoors, Fiats 147 e aparelhos de walkman. E revistas pornográficas como Fiesta, Club e Internacional. E palitos de picolé. (O mais minúsculo ente-que-foi na verdade continua-e-continuará sendo, indefinidamente.) Estacionamos o Diplomata 1981 do André na Rua Carla e vamos, eu, ele e o Júlio Safardana, andando até o Penthouse Club, um relax for men que existia-existe em 1982, entre a Congregação Cristã e a Escola Amoreco (onde professoras lésbicas puniam-punem os meninos que fazem cocô nas calças obrigando-os a tomar banho na frente de todo mundo e a vestir calcinha). Pra tirar ranço de delegacia, IML, funerária, nada como um bom relax for men oitentista (v. “Chico Regulador Xavier Um-Dois revela: universo não foi criado por Deus, mas por Walter Hugo Khouri”).
ESQUERDISTA TEM MAIS É QUE ENTRAR NO PAU O establishment acadêmico esquerdista precisava de um Jorge Luis Borges pra chamar de seu e arranjou o Julio Cortázar, que não passa de um sub Borges hypado e politicamente insuspeito.
DIREITISTA TEM MAIS É QUE ENTRAR NO PAU Uns pés de chinelo aí que se dizem monarquistas e que não passam de puxa-sacos de sacos que sequer existem.
FILME PORNÔ QUE NÃO EXISTE, MAS QUE DEVERIA EXISTIR Adaptação do romance Spanking the maid, de Robert Coover, para um filme pornô hardcore. Estrelado por Nikola Tesla e Frida Khalo, o filme é uma série de esquetes em que Tesla pune sua empregada doméstica, Frida Khalo (v. Physique du rolê de cu é rolê), lhe aplicando choques elétricos de corrente alternada na busanfa.
SORTEIO Seu Reginaldo ficou contando piada racista no bueiro da irmã Maria José. Chanel comeu merda na carroça de Francisco Cuoco. Stella passou caca de nariz na caveira de Bicelli. Zezinha perdeu a dentadura na orgia de Zé do Caixão. Salviano jogou pó de pemba na boca de fumo de Décio Piccinini.
FALOU E DISSE, BICHO “Lucidez não tem partido”, T. W. Adorno.
15/11/2025
ALÔ, ALÔ, CHAMANDO, por Eduardo Haak
EMPREGADA DOMÉSTICA PRESA NO RALO DA COZINHA, ETC. Estou com o Júlio Barroso, o safardana, e com meu irmão André com seu visual o lado irônico de Dave Berg. Júlio usa uma camiseta com a frase Tá tudo sacal? Se encha de Seconal. André fuma seu cachimbo Hardcastle’s, tabaco Capitain Logan (que ele diz que tem gosto de macarrão). Estamos no Baby-o (Rua Joaquim Floriano, 140, Itaim-Bibi), matando tempo, art. 121, etc. Disseram que a Dete, a empregada da tia Gylka, está presa no ralo da cozinha há três dias e precisamos ir lá verificar. Digo para o chapeiro Sombrancelha (sic) que o Júlio e meu irmão são, respectivamente, campeão e vice-campeão de salto de bungee jumping sem corda. Etc., etc. Saímos do Baby-O, pegamos o carro, o Maverick 1974 do meu pai, placa FY-3379, e paramos na Rua Iguatemi. A casa da minha tia Gylka e do meu tio Gim está com as luzes todas apagadas. Abrimos o portão e vamos até o fundo da casa, passando pelos carros, o Opala SS e o Ford LTD. O portão para o quintal está aberto e a porta da cozinha também. Entramos. Vó Lalá está sentada à mesa, comendo macarrão gelado. Ela saúda o André com um oooi, Machão, tudo bem? Explicamos que viemos verificar se a Dete está mesmo presa dentro do ralo da pia. Vó Lalá diz que sim, que faz três dias e que ninguém consegue tirá-la. Julinho Safardana acende uma lanterna e aponta pro ralo. E não é que é mesmo?, diz ele. Vou olhar e vejo a Dete, na verdade só os dentes dela (v. “As crianças têm uma desvairada imaginação óptica”, Nelson Rodrigues). Analisamos, eu, André e Júlio, qual a maneira mais prática de tirar a Dete do ralo, se arrancando a grelha ou desmontando o sifão. Etc., etc.
A DIREITA É UMA BOSTA Tudo que vi do Brasil Paralelo achei péssimo. Coisa de mocorongo que ouviu o Olavo de Carvalho dizer que eles, os mocorongos, iriam restaurar a alta cultura no Brasil e eles, os mocorongos, acreditaram.
A ESQUERDA É UMA MERDA Maria Ribeiro falando sobre o cometa não sei das quantas e enaltecendo o aconchego do lar, os filhos, uma boa série de TV, isso tudo é um pet scan da típica mulherzinha de esquerda em 2025, índio quer apito e a consumidora de produtos pet cruelty-free quer novela da Globo, mas com diversidade, beijo lésbico, maconha, etc., etc. Esquerda não é um viés político, mas toda uma cultura, todo um sistema de símbolos, toda uma gramática de pertencimentos, quase tudo muito ruim, middlebrow, feito pras Marias Ribeiros e suas cabeças ocas acharem que estão contribuindo para um mundo melhor, etc., etc.
TÁ TUDO SACAL? SE ENCHA DE SECONAL Gosto do Lô Borges. Quando minha filha tinha alguns meses eu costumava lhe dar mamadeira ouvindo o então recém-lançado Feira moderna. Bailei algumas vezes com a Olívia bebê ouvindo a versão de Lô para A página do relâmpago elétrico. Etc., etc. Belezinha, belezura, eu só não entendi direito como o Lô morreu. Intoxicação medicamentosa? Tipo, ele confundiu Rivotril com jujuba e foi comendo, uma atrás da outra, enquanto maratonava alguma série de TV?
CAPAS DA PLAYBOY QUE NÃO EXISTIRAM, MAS QUE DEVERIAM TER EXISTIDO Maria Ribeiro, em janeiro de 2007. A despeito de qualquer coisa, Maria tem um bocão sensacional e é isso que interessa. Certo? (V. Canhotinha de Ouro no comercial do Vila Rica.)
PIADAS DO SÉCULO PASSADO Aquela que o Costinha conta do português que ia se casar e perguntou pra noiva se ela era virgem, aí a moça usou uma pele de salsicha pra enganar o português, etc., etc.
04/11/2025