BARBIE ACUSA DONO DAS CASAS BAHIA DE VENDER SOFÁ JÁ TESTADO A vida não está mole pra ninguém. Desde que saiu de Barbieland e foi morar em Vicente de Carvalho, Guarujá, Barbie vinha tentando defender uns trocados vendendo na praia de Pitangueiras chá mate e biscoito de polvilho Globo falsificado. A família Marinho, que é dona da Rede Globo de Biscoitos de Polvilho e Televisão, não gostou nadinha dessa história e soltou os cachorros pra cima da pobre Barbie, que, privada de seu sustento, passou meses matando cachorro a grito. A situação só melhorou um pouco quando Barbie, já afônica de tanto gritar com os pobres cachorros, conseguiu um emprego de vendedora nas Casas Bahia. Contudo, logo começaram a ocorrer atritos com o patrão, o hebreu baiano ACM Klein, vulgo Carlo Mossy, que passou a insistir para que Barbie trabalhasse todo dia depois do expediente para que ela testasse todos os sofás da loja. Depois de muito sofá testado e depois de Mossy descumprir sua parte no trato, que seria rodar a continuação de "Giselle" tendo Barbie no papel principal, a moça resolveu botar a boca na trombone. (O que lhe deu um certo alívio, já que seus lábios relaxaram um pouco com a embocadura do trombone. Ficar botando a boca por muito tempo sempre na mesma coisa cansa, não é mesmo?)
LEVOU ROLEX NA BUNDEX O ajudante de desordens de Jair Bolsonaro, o sargento-coronel Mauro Cid Guerreiro, foi visto com uma pistola municiada com balinhas Tic-Tac tentando passar nos cobres um tique-taque da marca Rolex na praia de Toque Toque Retal, São Sebastião, SP, isso logo após ter se apresentado por lá com sua banda de axé marcial Chiclete com Banana de Dinamite. Leilão (ou Leilinha, para as íntimas), uma das vocalistas do grupo, acabou arrematando o Rolex por 60.000 volts (350.000 amperes, no câmbio hidramático do dia). Quando descobriu que o relógio era uma falsificação comprada na Galeria Pagé, Leila entrou em estado de choque e precisou ser submetida a várias sessões de eletroconvulsoterapia na cadeira do dragão do dr. Ustra, o famoso e brilhante eletroconvulsoterapeuta.
TITÃS, O ENCONTRO Alô, alô, ô meus! Aqui quem fala é o repórter provinciano Adoniran Baboseira transmitindo o show dos Titãs direto da Passarela Marcelo Fromer, no Itaim-Bibi, São Paulo, a cidadezinha caipira onde imperam o bairrismo, a fofoca e o "quem chifrou quem". O show, que faz parte da turnê Titãs Encontro, está bem bacanudo, embora a acústica dessa passarela não seja das melhores, muito barulho na Juscelino, tá ligado, mano?, especialmente dos motoboys costurando pela direita e fazendo o diabo com suas Hondas Titans. Outro problema é que o juiz da partida, Dulcídio Wanderley Boschilia, já expulsou cinco dos Titãs do palco e parece estar a fim de meter o cartão vermelho em todo mundo. (Corre a fofoca aqui na província que o Dulcídio não curtiu muito ter sido incluído na letra de "Nome aos bois" e resolveu se vingar.) O público parece não estar se importando muito com os problemas e acompanha o show com entusiasmo, cantando agora a plenos pulmões a modinha "Clitóris", essa edificante obra-prima do cancioneiro paulistano, quiçá brasileiro. (Paulistano raiz - raiz e burro pra caralho, né? - diz "clítoris", proparoxítona, assim como diz "estrupo" e "por causa que". A lista desses barbarismos é tão grande que daria pra encher o Morumbi, o Allianz Parque e o Itaquerão, que, o.k., são campinhos de futebol de várzea, mas que somados até que dariam um campão.) Bom, pessoal, eu já vou me recolhendo que nove da noite é hora de capiau ir pra cama (no meu caso o Cemitério da Quarta Parada Dura, onde moro no túmulo do samba em companhia do Borba, o gato, e dos restos mortais do Mussum). Vai um chopps e dois pastel aí?
CHAT GPT VENCE O PRÊMIO LITERÁRIO JABUTI Venceu o Grande Prêmio Literário Parati de F1 o piloto Chat GPT, da equipe Jabuti-Cágado-Cagado. Apesar de ter tido durante a prova vários problemas mecânicos em seu bólido, uma Parati LS 1985 em péssimo estado, Chat caiu nas graças dos jurados, que se renderam à grande inventividade de seus versos, versos como "o ônibus corre na pista, pau no cu do motorista, o ônibus corre ligeiro, pau no cu do passageiro". A próxima etapa do campeonato será o Grande Prêmio Nobel de F1, na Suécia, mas já corre à boca pequena que quem vai ganhar esse prêmio é uma escritora de quem nunca se ouviu falar, procedente de um país idem e que foi acusada de usar o Chat GPT para escrever seu romance mais desconhecido, "Clitóris", livro que narra um horripilante caso de mutilação genital, especificamente o caso de um titã que roubou um clitóris pra botar numa música.
(10/08/2023)