HABEMUS ERVAM! CONCLAVE DE MACONHEIROS LEGALIZA INCENSO PARA FINS RECREATIVOS (Reuters/Roma, quem tem boca vai a) Papa Francisco morreu, um novo papa será eleito, etc. Já vi essa história se repetir algumas vezes nos meus Studio 54 anos de vida – Paulo VI, João Paulo I, João Paulo II, Bento XVI e Francisco. (Papa é aquela criatura sempre a caminho da senectude, que veste umas roupas ridículas, parecidas com uns vestidões, e que vive proferindo frases sábias, ou seja, um monte de banalidades que poderiam perfeitamente ser ditas num chá com bolo por um bando de tias velhas, é necessária a fraternidade ente os homens, a guerra é uma coisa ruim, os ricos devem ajudar os pobres, etc.)
Acho engraçada essa preocupação de que o novo papa venha a ser conservador ou coisa que o valha. Cara, se você não é católico, se você não tem fé de que Jesus ressuscitou no terceiro dia, etc., que diferença faz se o papa condena o aborto, o casamento gay, a camisinha, etc.? Vá procurar sua turma, ô meu. (Aliás, se a ressurreição não aconteceu, se Jesus não é o logos divino, etc., essa história toda de religião é uma palhaçada e o Vaticano deveria ser transformado em resort, cassino, etc.)
(Claro, todo filho da puta quer aparecer na foto com o sujeito que é uma espécie de influenciador digital de um bilhão de seguidores. Pouco importa que o sujeito use aquele vestidão branco e que só diga banalidades, coisas do tipo que aquela sua tia meio burralda diz, a guerra é uma coisa ruim, etc. E os mais filhos das putas entre os filhos das putas não se contentam em aparecer na foto – clamam por uma igreja feita à imagem e semelhança de suas deformidades, etc.)
AS DEUSAS, DE WALTER HUGO KHOURI Revejo, de olhos fechados, As deusas, Walter Hugo Khouri, 1972. Sim, revejo de olhos fechados, só ouvindo o filme. Um homem, uma mulher, uma casa à beira de um lago, outra mulher, a natureza e suas supostas forças anímicas, o conceito junguiano de anima. Frases cercadas por longos silêncios, pessoas cercadas por espaços amplos. Aproximações, afastamentos. Quando começo a me sentir afundado demais em 2025 vejo (ouço) algum filme do Khouri e parece que passei por uma ressurreição.
CANCELAMENTOS Lobão vem publicando uns vídeos breves comentando escritores cancelados de sua preferência. Até agora, publicou Georges Gurdjieff, Monteiro Lobato e Louis-Ferdinand Céline. Tenho curtido as publicações. Marcelo Mirisola fez há alguns anos coisa semelhante em um artigo muito bom para a revista Bula. (A propósito, o livro novo do Mirisola, Espeto corrido, já morreu? Não vi uma resenha, uma crítica, uma entrevista com o autor.)
DANE-SE A PLAYBOY E SUAS CAPAS Três mulheres sensacionais que exibem suas interessâncias no Instagram (talvez em outras plataformas, não sei). Deborah Spanó, uma italiana linda e com jeito de boa atriz, de boa comediante. Madalina Ioana, que é romena, se entendi bem. Ruby Reid, americana do Texas. Não posso dizer qual das três me agrada mais, se eu pudesse levaria as três pra minha casa, casaria com as três, etc. Como dizia Nelson Rodrigues, a simples presença da mulher bonita já é uma epifania.
24/04/2025
ALÔ, ALÔ, CHAMANDO, por Eduardo Haak
ALÔ, ALÔ, CHAMANDO, por Eduardo Haak
DO ARCO DO TRIUNFO AO ARCO DO FRACASSO: AILTON KRENAK PERDE PARA CUPIDO CAMPEONATO DE ARCO E FLECHA! (REUTERS/ACELERA, AILTON) Outro dia meu amigo Búfalo Bill Gates saiu com uma garota de programa de índio e foi extorquido por ela – a mulher arrancou a chave do carro e disse que só devolveria se Bill lhe desse 4% das ações da Microsoft. Depois de uma negociação ríspida e cheia de tensão pré-menstrual, a mulher acabou aceitando as três notas de cem que Bill lhe ofereceu e deu no pé. Bill então me ligou e disse que precisava ir dar uma volta para se acalmar um pouco e arejar as ideias e me convidou para ir junto. Topei. Seguimos pela Anhanguera até Campinas e, sem saber o que fazer por lá, acabamos indo conhecer a reserva indígena Guarani F. C., onde fomos recebidos por sensualíssimas havaianas que dançavam o hula-hula e que botaram em nossos pescoços colares de flores, ou melhor, onde fomos recebidos por umas índias horrendas com as tetas caídas que dançavam o uga-uga e que botaram em nossos pescoços a faixa “Guarani F. C. – Campeão Brasileiro de 1978”. Depois fomos levados à presença de nosso guia turístico e espiritual, o líder indígena e corredor de Fórmula 1 Ayrton Senna Krenak, que fora incumbido por Tupã a nos mostrar as dependências do clube. Tanto eu quanto Bill achamos o clube reserva indígena bem bacanudo, cheio de piscinas, quadras poliesportivas e tabas. Krenak foi muito solícito e gente fina, e nos pagou várias rodadas de cauim, a tal da cerveja indígena feita à base de mandioca, e depois umas rodadas de ayahuasca, a tal da cerveja indígena feita à base de cipó, e depois a saideira, mais cerveja de mandioca, ic!, e depois a saideira da saideira, ic-ic!, e quando já estávamos pra lá de Ji-Paraná, Rondônia, ele acabou arrastando a gente para o maior programa de computador de índio da paróquia, uma palestra ministrada numa oca para um bando de gente com a cabeça oca, onde ficamos vendo durante cinco horas um cacique hacker entoar “u-u-u-u-u”, sacudir um chocalho e ensinar certos princípios cósmicos da sabedoria hacker indígena, tais como “invocando Tupã para um ataque DDos bem sucedido”. Deu no saco, ô meu.
GENI E O LED ZEPPELIN A atriz trans paraibana Geni Lacerda (ex-Genival) foi escalada pela diretora Anna Muylaert para interpretar Ozzy Osbourne na cinebiografia da banda inglesa Led Zeppelin, pioneira do hard rock e do hard forró. Anna Muyamiga declarou, enquanto dichavava os cabelos (sério, o cabelo da mulher parece uma peruca feita de maconha prensada), que a escolha de Geni Lacerda para o papel de seda Bem Bolado de Ozzy não teve outro critério senão o da excelência artística, nada tendo a ver com questões identitárias, de gênero, etc. Segundo fofocas de bastidores, Anna vem tomando a liberdade de incluir trechos ficcionais no filme, como uma parte em que o Led Zeppelin, Ozzy Buarque de Hollanda à frente, toca uma canção chamada She gave the radio away and didn’t even tell me, uma versão hard rock de Ela deu o rádio e nem me disse nada.
ADOLESCÊNCIA NETFLIX Vem dando o que falar a série kitsch Adolescência, do canal kitsch Netflix. A série aborda o dramalhão kitsch dos incels, celibatários involuntários que mal sabem das encrencas de que estão se livrando sendo celibatários (gravidezes indesejadas, divórcios, pensões ou-paga-ou-vai-em-cana, alienações parentais, mulher que engorda 50 kg depois de casar, etc.) O bom é que o diretor brasileiro Fauzi Mansur bolou um lance meio A Rosa Púrpura do Cairo, aquela mistura de planos, o real e o ficcional, e vem dando um alívio para aqueles adolescentes ingleses ressentidos, potencialmente homicidas e, claro, completamente cabaços. "A Kátia me fez parar de pensar em besteira, de querer matar, essas coisas", afima Ronnie Biggs, ex-ladrão mirim que foi preso aos oito anos por roubar um trenzinho de brinquedo na Harrod’s e que depois de cumprir pena foi escolhido para o papel de Ronnie Biggs na série Adolescência. A Kátia a que ele se refere é a personagem do filme Promiscuidade – Os Pivetes de Kátia, direção de Fauzi Mansur, Brasil, 1983, filme em cujos negativos ele e seus amigos incels cabaços têm penetrado, para a felicidade deles e, é claro, da Kátia, aquela coroa safadinha chegada num garotinho. O canal kitsch Netflix ainda não se pronunciou a respeito.
Etc., etc.
20/04/2025
ALÔ, ALÔ, CHAMANDO, por Eduardo Haak
ITAIM-BIBI: TESE Soube que tocaram o Teatro Vento Forte pra fora do espaço que ele ocupava no Parque no Povo. O tal teatro estava ali desde cenozóicas eras, quando o que hoje é o parque era um monte de campos de futebol de várzea (Marítimo, Clube do Mé, etc.) e um monte de bocas de fumo. Eu nunca vi o tal teatro funcionando, levando alguma peça, sei lá, Ricardo III, now is the winter of our discontent made glorious summer by this sun of York, etc., essa é a única linha de Shakespeare que sei de cor. O tal do Teatro Vento Forte devia ser um desses teatros que dão aulas de capoeira e que mais parecem centros de macumba. Pra mim não vai fazer a mínima falta. E quer saber? Adorei que tenham metido eles pra fora, sempre acho maior legal ver algum bando de xexelentos tomando no cu. Porque esse pessoalzinho que se acha de esquerda acha que esses teatros de capoeira-e-macumba são uma forma de resistência ao capitalismo, à burguesia ou a seja lá o que for, mas não são resistência a coisa nenhuma, são apenas uma espécie de sistematização da precariedade. Que nem essa história do Raul Seixas, esse falatório todo de que o Lobão supostamente ofendeu o cara dizendo que ele morreu que nem um mendigo, oras-oras, o Raul viveu e morreu como um mendigo, às vezes explicitamente, como quando ele contou no Jô Soares o episódio em que ele comeu lixo em Nova York, em 1974. Raul era a contracultura dos anos 1960 traduzida para a precariedade brasileira, para a fuleiragem, Rock das aranhas é uma das músicas mais constrangedoras, rampeiras e cafajestes que já ouvi e essa coisa de toca Raul é mesmo o fim da picada, o Lobão tem toda razão de protestar.
ITAIM-BIBI: ANTÍTESE Anda uma moda aí de corretoras de imóveis gatas, algumas gatas e arquitetas. Uma dessas beldades que vendem apartamentos, bem parecida com a Lala Deheinzelin quando jovem, disse que o Itaim é bairro para a rapaziada que está enchendo o rabo de dinheiro, a rapaziada que está voando, etc. Estava outro dia passando na Pedroso Alvarenga, num perímetro em que há uns cinquenta anos havia: uma Congregação Cristã (ainda existe), uma casa de massagem chamada Penthouse Club (meu irmão João uma vez ligou pra lá e perguntou, alô, aí é da zona?, e a atendente respondeu, é da zona, meu bem), a Escola Amoreco (onde professoras lésbicas e sádicas puniam os meninos que faziam cocô nas calças fazendo-os vestir calcinha) e uma avícola, que vendia ovos, galinhas vivas, etc. A mendiga (v. “pessoa em situação de rua da amargura”) que morou anos na esquina da Tabapuã com a Clodomiro Amazonas foi chutada dali há uns meses. A mulher era um prodígio de disciplina e organização. Sei lá, fiquei um pouco chateado, a presença dela dava um toque pitoresco ao lugar. Agora é só Eudes (“os colega da firrrma”) e Faria Limer, a rapaziada que, segundo a corretora gostosinha, está voando.
ITAIM-BIBI: SÍNTESE? Um mendigo chamado Trovão, que andava num veículo movido a manivela. (Trovão era meio parecido com o Rogério Skylab, a criatura do ódio de satanás, etc.) Um outro que a gente chamava de o Marisol. O No Legs, um perneta que dava expediente aqui. O Velho das Correntinhas, que na última vez que eu vi estava vendendo as correntinhas dele na Rua Maria Antônia. O Professor de Artes da Nanda (Xuxa), que ficava o dia inteiro desenhando em caixas de papelão com caneta Bic. (Se bobear era um gênio como o Arthur Bispo do Rosário era gênio, etc., etc.) A Ruth Caralho da Porra, que tinha uma pensão ao lado do meu prédio. A Marcinha, piranha de rua, loura oxigenada com a data de validade já meio vencida em 1986, que fazia programas rápidos na Rua Carla. O Lorde, o Barão e o Bigorrilho, garçons do Jig’s. O Sombrancelha (sic), chapeiro do Baby’o. O Cabeça Torta, garçom do Joakin’s. A Dona Mula, dona da padaria da esquina Tabapuã/Iguatemi. O Irmão do Chupeta, que não era muito bom da cabeça e que meio que trabalhava na padaria que a dona Mula vendeu para o Roberto Leal. Etc., etc. O lúmpen todo do Itaim, provavelmente todos mortos hoje, requiescat in pace. Pelos poderes a mim concedidos pela Assembleia dos Coroas Falidos do Itaim e pela banda de rock macumbilístico Exu Cadeira e as Poltronas Amestradas rogo que os ectoplasmas desses lúmpens todos assombrem impiedosamente cada novo prédio besta construído entre a Juscelino, Faria Lima, Nove de Julho e São Gabriel. Cumpra-se, etc., etc.
17/04/2025
ALÔ, ALÔ, CHAMANDO, por Eduardo Haak
QUEM GOSTA DE VELHARIA É ANTIQUÁRIO Luiz Schwarcz, dono da Companhia das Letras (essas velharias existem ainda?, editora, livros, etc.?) em Piauí fala de sua amizade com Paulo Francis. O texto é enfadonho, mas tem uma parte até que divertida em que ele diz que Francis era um daqueles camaradas que quando bebem ficam agressivos e que numa dessas ocasiões ele começou a implicar com um terno de quatro botões que Schwarcz estava usando, por fim chamando-o de rapazola do Bom Retiro (bairro judaico de São Paulo) com esse jaquetão de José Sarney.QUEM GOSTA DE COISA VELHA É MUSEU Meio sacal esse o céu é o limite de Chat GPT, IA, etc. Ter 54 anos te traz a vantagem de saber por experiência que tudo, sempre, acaba virando velharia. Mas a coisa de clonar voz é até que divertida. Clonei a voz do Costinha, Lírio Mário da Costa, e a coloquei para falar um monte de trivialidades atuais. As trivialidades soaram mais triviais ainda. (Divertido também o canal do Instagram O Paraíba de Alagoas, que transforma via deep fake Bolsonaro e Lula numa dupla humorística (v. “Os Três Patetas eram dois: Dedé, Didi, Zacarias e Ringo Starr”).BITOUS Pete Best anunciando em 2025 que está deixando a vida pública. Ué, mas ele não deixou a vida pública em 1962, quando foi demitido dos Beatles e foi viver o que restava da existência dele como um modesto funcionário público em Liverpool? (Não quero ser agourento, mas esse anúncio cheira a Alzheimer, câncer terminal, etc.)2035 Nos próximos dez anos o que ainda resta dos anos 1960 vai ter acabado ou vai estar inviabilizado. Ringo e Paul, se vivos estiverem (faço votos de que sim), terão mais de noventa. Jagger e Richards, por aí também. Woody Allen terá cem (v. “Não é que eu tenho medo da morte, eu só não quero estar lá quando acontecer”). Alguma novidade nisso tudo, decrepitude, falência múltipla de órgãos, etc.? Tudo que é humano acaba indo para o brejo. E la nave va.PUNKS VERSUS AFANÁSIO JAZADJI Tenho em alguma fita VHS que está se decompondo em algum armário aqui de casa dois debates que Sérgio Groisman promoveu quando comandava o TV Mix, Rede Gazeta, 1988. Num deles o debate se deu entre Jacinto Figueira Jr., o Homem do Sapato Branco, e um grupo de hare krishnas. Jacinto foi com a carga toda pra cima da rapaziada, dizendo que tinha ouvido de alguém de dentro da organização a confissão de que era tudo grupo (“Jacinto, é tudo grupo”), que a coisa lá era uma tremenda de uma surubeta, que era todo mundo com todo mundo, etc., ao que um dos hare krishnas começou a dizer, como um possesso, é mentira, é mentira, é mentira, é mentira, é mentira, etc. Noutro o debate foi entre quatro punks – Redson, do Cólera, Tatola Godas, então vocalista do Não Religião, Mao, dos Garotos Podres, um sujeito parecido com o Lagartixa Pré-Histórica (Caio Túlio Costa), editor de uma revista chamada Junkie, e Afanásio Jazadji. Tatola perguntou a Afanásio por que os estúdios de uma emissora de rádio, depois da contratação de Afanásio, passaram a ter cortinas, Afanásio respondeu, é porque eu trabalho pelado, o que mais você quer saber?, se meu carro tem freio a disco? No final, depois de fazer os punks todos botar o galho dentro, Afanásio pediu desculpas ao telespectador por algum excesso, mas reiterou que com aqueles cafajestes que não prestavam pra nada ele não podia ter agido de forma diferente.Etc., etc.CAPAS DE PLAYBOY QUE NÃO FORAM FEITAS NA HORA CERTA Yoná Magalhães foi capa da Playboy em fevereiro de 1986. Pode-se dizer que estava bem para cinquenta anos. Mas, na real, estava meio cafonona, com aquele cabelo pompom que então era moda, etc. Sobretudo, havia algo pesado, sobrecarregado, em sua imagem. Yoná deveria ter sido capa da Playboy dez anos antes, 1976. Vejam as cenas dela em O grito, novela da Globo. Ela está bem magra, coisa que a favorecia bastante, e com o cabelo liso. O.k., estava com um ar meio de Bife Acebolado, mas é inegável que estava linda.14/04/2025
ALÔ, ALÔ, CHAMANDO, por Eduardo Haak
WALTER CASAGRANDE & SENZALA Onda nova, 1983, direção de Ícaro Martins e José Antônio Garcia, estreia em salas de exibição em cópia restaurada, com um apelo de filme proibido pela ditadura, etc. Onda nova deve ter sido exibido umas quinhentas vezes no Canal Brasil desde 1998. O filme é uma porcaria divertidíssima. Numa das cenas Walter Casagrande Jr. é convocado a desvirginar uma fulana. Caberia um comentário jocoso ou irônico do Casão, puxa, que honra, etc., mas ele se limita a ficar com a maior cara de babaleu, humor involuntário, etc. Duvido que o público atual, especialmente as pessoas com menos de quarenta anos, vá entender a picardia, o nonsense e a esculhambação oitentista da dupla Garcia/Martins.
PAPA FRANCISCO CUOCO FUMOU MACONHA NA SESSÃO ESPÍRITA DE YOKO CUOCO Dando uma olhada rápida em algumas entrevistas feitas pela Bruna Lombardi nos anos 1990. A mulher era obcecada pelo assunto drogas, ô gente boa. Se ela fosse entrevistar o papa, uma hora fatalmente ela iria perguntar, e as drogas, sua santidade? (V. Lúcia McCartney, Rubem Fonseca, é, lá-rá-ri, lá-rá-rá, mas foi pega com as tais das bolinhas.)
(Existe alguma coisa que preste relacionada a drogas? Relatos de experiências são sempre monótonos, ouvi a voz de Deus, etc. Papo de gente em reabilitação é insuportável. Papo de gente que toma ayahuasca, etc. É sempre mais do mesmo, é sempre a mediocridade humana e sua pretensão vulgar (e ridícula) de alguma transcendência por via química.)
HOMEOPATIA OBESINAS Por que todo indivíduo que emagrece, sei lá, quarenta quilos sempre aparece nas fotos pra mostrar a perda de peso rindo feito um bobalhão? Podem reparar. (Usem um pouco a criatividade, meu povo. Tirem fotos fazendo caretas, mostrando o dedo médio, etc.)
IGREJA PENTECOSTAL DEUS INHAMÔ Sensacional aquela música de crente que diz olhei pra minissaia e não pude encontrar, poder pra me salvar, mulher de saia curta lá no céu não vai entrar, etc. Está na tracking list do meu Spotfy, Mundo de tristeza, Ereni Miranda. Outras faixas sensacionais da minha tracking list: Ela deu o rádio, do Genival Lacerda, Diário de um detento, dos Racionais MC’s, Se macumba funcionasse, de Ronnie Von Richthofen, Folha de bananeira, de Exu Cadeira & As Poltronas Amestradas.
TECHNOS Acho ultra Eudes (Eudes, “os colega da firrrma”) esse culto bocó à tecnologia dos tempos atuais. Vendo uma entrevista do Dejan Petkovic, ex-jogador do Flamengo, ele falando da vida na Iugoslávia nos anos 1970-80, penso que não hesitaria em trocar nossa vidinha de celulares, Whatsapp e o escambau por um lugarzinho em Belgrado naquela época. Em Belgrado eu teria comida abundante e barata, imóveis idem, muitos livros para ler e um monte de iugoslavas (sérvias, croatas, etc., em geral são lindas) para namorar.
CAPAS DE PLAYBOY QUE NÃO EXISTIRAM, MAS QUE DEVERIAM TER EXISTIDO Márcia Cabrita, em fevereiro de 1997. Márcia era tão gostosa que até o Miguel Falabella, que não parece ser muito chegado no material, uma vez fez um comentário sobre os peitos dela numa cena de Sai de baixo: peitaria, hem? (Inesquecível o Falabella fazendo o Silveirinha em O sonho não acabou, Sérgio Rezende, 1982, na cena da torre de TV, dirigindo ao José Dumont a fala, ó só a muamba do cara, que quê é isso aí, ô paraíba?)
05/04/2025
ALÔ, ALÔ, CHAMANDO, por Eduardo Haak
CORRE COTIA NA CASA DA TIA Atravesso a Tabapuã, ligo o cronômetro, começo a correr, ativo a cintura escapular, sinto os braços pendularem, pisada neutra, pronada, supinada. Sigo o leve declive até a Cidade Jardim, observo o terreno onde era o prédio da DPZ, demolido, agora a linha reta, Cidade Jardim, Europa, Augusta. Ontem eu subi a Ministro Rocha Azevedo e desci a Joaquim Eugênio de Lima, 8,4 km em hora e oito minutos.
SURFACE AIR MISSILE Povinho chiando nas redes sociais com a escolha dos atores que farão os bitous (v. Johnny e os Moondogs) em quatro filmes que serão lançados ao mesmo tempo em 2028, dirigidos por um tal de Sam Mendes. Por que a surpresa, ô povinho? O cinema acabou em 2014, os últimos filmes feitos foram O lobo de Wall Street e Garota sombria caminha pela noite. Nada mais depois disso. Esqueçam. Aliás, caguei pra cinema, streaming, Kitsch-Netflix , etc. (V. O hino da Igreja Pentecostal Deus Inhamô, olhei para o cinema e não pude encontrar poder pra me salvar, poder pra me salvar, os filmes de cinema lá no céu não vão entrar, por isso é bem melhor assim cantar, etc.)
EXIBIÇÃO ATROZ Vejo no Instagram a história de uma velha demente (Alzheimer, etc.) que mordeu um sabonete, o sabonete grudou na dentadura, ela tirou o conjunto dentadura/sabonete da boca e o guardou dentro de um livro. Admitamos: a coisa tem uma dimensão cômica, e uma dimensão cômica considerável. (Para não dizer surreal, De Chirico, etc.) Eu e meus irmãos ríamos até o maxilar travar quando um parente próximo teve uns episódios de descacholamento (v. Odorico Osório, depois Odorico Paraguaçu) e narrava umas histórias completamente malucas. A vida é um horror mesmo, ao menos deixem a gente rir com o horror (v. Joy Division, for entertainment they watch his body twist, etc.).
VIVA A BURGUESIA Vou com meu velho amigo Roberto Bicelli dar uma volta e tomar um café no Shopping Center Iguatemi. Subimos ao terceiro andar e digo que foi nessa escada rolante que a Helena Ignez deu um monte de chutes na canela do Stênio Garcia, A mulher de todos, 1969, direção de Rogério Sganzerla. Quando o Bicelli cansa um pouco de seus amigos esquerdistas pés de chinelo a gente vem ao Iguatemi para ver mulheres bonitas, bem vestidas, etc.
ROGÉRIO SKYLAB, A CRIARTURA DO ÓDIO DE SATANÁS Numa de suas notáveis intuições (percepção imediata de uma presença) Olavo de Carvalho sugere que, como não temos estatuto ontológico próprio e como não há nenhuma razão para termos sido colocados na existência (v. dasein, Heiddeger, estar aí, e vá lamber sabonete Lux quem complica a tradução), que então só podemos ser criaturas do amor de Deus, ou seja, que Deus nos criou por um puro e livre ato de amor. Em alguns casos, vá lá, admito até que sim. Mas e todos os estropiados? Os aleijados? Os horrendamente feios, sem charme, sem inteligência? Os calvos com cabeça de ovo? Os flácidos? Os obesos? Os débeis mentais? Os que largaram os estudos e que flexionam advérbios (ela é meia chata, etc.)? Criaturas do amor de deus? Sério, você consegue olhar para, hum, o Rogério Skylab e atribuir a ele a definição criatura do amor de deus?
CADÁVER ESQUISITO Eu e meus irmãos jogamos cadáver esquisito desde pequenos. Chamamos o jogo de sorteio. Tenho usado o ChatGPT para sortear as frases, combinações, etc. A propósito, vou fazer agora um sorteio com alguns nomes de amigos mais próximos que estão no Instagram e outros que fazem parte do meu mailing. Não se ofendam, tá? É tudo brincadeira. (Quem não aparecer no sorteio e quiser aparecer é só mandar uma mensagem.)
SORTEIO Roberto Bicelli cagou nas calças no disco voador de Clóvis Bornay. Magali Bragado bebeu água de privada no fuzilamento de Francisco Cuoco. Luciene Lamano jogou pó de pemba no cabelo de lobisomem de Sílvio Santos. Carlos jogou na areia movediça a dentadura de Elisângela. Andrea tocou sanfona na sessão espírita do Reverendo Moon. Toni bateu com a raquete de matar mosquito na assombração de Nelson Ned. Eurico Junqueira cagou o fígado no teleférico de Antônio Marcos. Stella Florence comeu macarrão com barata no exorcismo de Jece Valadão. Marcelo Santos ficou com medo do pneu furado de Moacyr Franco. Roberto Ormond passou com o trator na perna mecânica de Carlos Menem.
Etc., etc.
ENTREVISTAS DA PLAYBOY QUE NÃO EXISTIRAM, MAS QUE DEVERIAM TER EXISTIDO Wesley Duke Lee, em janeiro de 1982. Wesley era arrogante, eventualmente rude, mas engraçadíssimo. Figuraça. Imagina só, num meio escamoso como o meio das artes visuais o cara vir à boca de cena e dizer que era a favor da restauração da monarquia no Brasil e que o problema de comunista é que comunista é burro.
02/04/2025